Juste pour rire

Un homme rentre dans un restaurant, il demande des pâtes, du poulet, des frites, du couscous, du canard, du fromage et un dessert. Le serveur demande :
- Et avec ça, que prendra monsieur ?
- Du ventre, mon ami, du ventre...

2 tortues vont en camping, avec des provisions et des boissons gazeuses en bouteille
Après quelques jours de marche, elles arrivent à une magnifique clairière, mais réalisent qu'elles ont oublié le décapsuleur
La première tortue se tourne vers l'autre et lui dit :
- Tu dois retourner chercher le décapsuleur, sinon nous ne pourrons pas ouvrir les bouteilles
- Il n'est est pas question : le temps que je revienne, tu auras mangé toute la nourriture !
- Mais non, je te promets que je ne bouge pas. Mais fais vite !
Elle y va donc. 3 jours passent, puis 2 autres, 2 autres encore, et encore 2 autres.
Toujours pas de tortue à l'horizon
Affamée et excedée, la tortue restante décide alors de piocher dans les réserves
Au moment précis ou elle porte un sandwich à sa bouche, la deuxième tortue bondit soudain de derrière les rochers où elle était tapie, et hurle :
- J'en étais certaine !! Il n'est pas question que j'y aille !!!

- Toto, tu as eu 34 fautes dans ton examen ! Et sais-tu le pire ? Ce sont exactement les mêmes fautes que celles qu'a faites ton voisin. Quelle excuse vas-tu sortir cette fois ?
Toto réfléchit et répond :
- Ben c'est normal m'sieur: nous avons le même professeur

Un homme entre dans un restaurant, et commande un homard
Au bout d'un moment, sa commande arrive, mais il constate qu'il manque une pince au crustacé
Le type s'offusque
- Mais enfin, dit-il au serveur, il lui manque une pince !!
- Monsieur, répond le serveur, comme vous le savez, nous conservons les homards dans un vivier jusqu'au moment de la commande, et parfois il arrive certes que l'un d'entre eux se débarrasse de l'élastique qui lui attache les pinces, et qu'il parvienne à arracher la pince de l'un de ses congénères
- Eh bien, dans ce cas là, amenez moi le vainqueur

Deux personnes discutent lors d'une exposition canine :
- Vous êtes un habitué ?
- Plutôt un mordu…

Dans une audience
- Monsieur le Juge, enfin, ma femme est ridicule : la plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Divorce accordé, conclut le Juge : à 60 km/heure, ce n'est plus de la galanterie

A+
Rachel

Merci Rachel,

ça me fait rire, j'aime bien la 7ème blague

Salam,

Merci Rachel.

hhhhhhhhhhhhh ok ok rachel its realy so funy well thank you so so so much i think i need to laugh and 3wachar mabrok

: Rachel

Juste pour rire:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu’a 100 m de profondeur, les scientifiques Russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’a une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs Ancêtres disposaient déjà,il y a 2000 ans, d’un réseau numérique en fibre de verre, et cela 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :"Suite a des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l’Aber Wrach’ jusqu’a une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau sans fil Wifi."

;o)))))

Amicalement,

Kikh kikh .. Je pense que Alaoui ou un autre membre du forum a déjà posté une blague semblable .. sa ma mémoire ne me trompe pas !

Merci

Juste pour rire:

Un vieux couple grincheux était en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la vieille décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$. ou vous pouvez l'enterre ici, en Terre Sainte, pour 150$." L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui.

L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda : "pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement 150$ ?"

L'homme répondit : "Y'a longtemps, un gars est mort icitte, y'a été enterré icitte, pis trois jours plus tard, il est reviendu. blink.gif Désolé, mais je ne veux pas prendre ce risque!

lol

Juste pour rire:

Sourire à partager.

Une petite fille va voir sa maman
- Dis maman, je peux avoir du chocolat ?
- Qu'est ce qu'il faut dire aussi ? S'il…., S'il…., S'il… ?
- Ah oui, s'il en reste encore
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Une souris et un éléphant courent dans la savane
La souris se retourne, et dit :
- Mazette !!! T'as vu c'te poussière qu'on soulève ?
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Un homme va chez le médecin
- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, mais j'ai de violentes pertes de mémoire
- Ah bon ? Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
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A la fromagerie, c'est toujours le même fermier qui ramène le plus de lait. Pourtant, dans le village, tout le monde sait bien qu'il n' a que quelques vaches. Intrigué, les autres fermiers le questionnent :
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches. C'est quoi ton truc ?
- Oh, c'est tout simple…
- On le savait bien : tu utilises des produits spéciaux, n'est ce pas ?
L'autre :
- Moi ? Des produits spéciaux ? Pour mes vaches ? Meuh non !
- Alors comment fais-tu ?
- Eh bien, le matin, quand je vais les traire, je leur dis :
- Alors mes petites, qu'est ce que vous donnerez aujourd'hui ? Beaucoup de lait ou beaucoup de steak ?
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- A ma chère femme, qui m'a toujours soutenu pendant les moment difficiles, et aussi accompagné dans les moments de joie, je lègue la maison, et dix millions de Francs.

A ma chère fille, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, je lègue le yacht, mes parts dans notre compagnie, et 5 millions de Francs.
..
Et pour mon cousin, qui me haïssait, et qui croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut Dan"

A+
Rachel

Merci Rachel, très bon collection, ça me fait vraiment rire

Alors mes petites, qu'est ce que vous donnerez aujourd'hui ? Beaucoup de lait ou beaucoup de steak ?

ça, c'est une très bonne astuce pour plus de productivité

Thanks to all of you. J'ai beaucoup aimer la blague du "wifi" (telecom oma dir, hihihihihi)