Service technique (Blague)

Mes excuses auprès des femmes... ce ne sont pas des propos misogynes, ce sont juste des blagues pour rigoler sans plus ... En plus je suis une femme, vous imaginer que je ne peux pas être misogyne



Citations sur les femmes



"Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre." -- Lady Astor à Winston Churchill

"Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais" -- Winston Churchill à Lady Astor

"Les femmes devinent tout; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent." -- Alphonse Karr

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable. -- Georges Courteline

La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. -- Jean Cocteau

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. -- Georges Courteline

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. -- Lady Montagu

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! -- Sam Kinison

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.-- Groucho Marx

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner

À une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère... -- Alexandre Dumas fils

"Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales" -- Sacha Guitry

"Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras." -- Sacha Guitry

Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos! --Sacha Guitry

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl

"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.



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Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?

- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête

Pourquoi les hommes préhistoriques traînaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ?

- Parce que sinon elles se remplissaient de gravier !

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme.

- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.

- Vous êtes un parfait cordon bleu ?

- Non, une ceinture noire de judo.

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?

... il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un

Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?

- Aucun c'est un boulot de gonzesses !

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?

- Parce que ce serait l'enfer !

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Que feraient les hommes sans femme

Ils dompteraient un autre animal !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme

Assise derrière lui sur le cheval.

Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "UN".

Ils remontent à cheval et repartent.

Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "DEUX".

Ils remontent à cheval et repartent.

Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.

Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "TROIS"; il sort son revolver et abat le cheval.

La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".

Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "UN".

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment; petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa ...

La différence entre les moustiques et les femmes?

- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit

Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme?

- Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...

C'est un mec qui dit: "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"

- La première s'est barrée, la seconde est restée

Une femme demande à son mari:

- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme intelligente ou une femme belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"

Et la femme toute excitée:

"Mes affaires d'été ou d'hiver?"

"Toutes tes affaires , tu te casses!

Une femme à son mari :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah ?

- Je vais te quitter...

- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

- J'ai entendu que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?

- Aussi.

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.

- Non, non, elle s'est cassé le cou.

- Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?

- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?

- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.

La première dit: "J'aimerai être intelligente."

Alors le génie la transforme en une rousse.

La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'elle!"

Alors le génie la transforme en brune

La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"

Alors le génie la transforme en homme

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

On se marie quatre fois!

Et Oscar Wilde disait:

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la

multiplication des ennemis et la division des hommes.

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau

- Dis-moi ma chérie, si un jour j'etais complétement ruiné, tu m'aimerais encore ?..

- Bien sur, mon amour... et tu me manquerais beaucoup...

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?

- La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

- La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

- La monotonie

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

"Chérie, voilà ton aspirine".

Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."

L'homme répond: "hé hé...c'est normal tu t'en sers jamais!"

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?

- Pour se tenir plus près de l'évier.

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?

- Le mari: Ton sens de l'humour

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là, il est vraiment fini.

Quelle est la différence entre un foulard, une ceinture et une femme ?

Le foulard serre le cou, la ceinture serre la taille et la femme sert à rien.

Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien ça coûte pour se marier?"

Et le père répond : "Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils : "C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père : "Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Pendant une dispute un femme dit à son mari : "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"

Et le mari répond : "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.

L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:

"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.

Dire a une femme "A quoi penses tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !!

Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.

- Docteur, vous m'avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai...

- CANCER, Madame, CANCER ......

Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
- Parce que leurs racines ont beaucoup de place !!!

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?!
- On agrandit la cuisine!

Pourquoi les architectes, ont-ils pris une femme pour représenter la statut de la Liberté ?
- Parce qu'il falait une tête vide pour construire un restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, idiote !

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
- Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge

J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !

- Je sais, elle me l'a dit.

- Tu espères trouver la femme parfaite ?

- Non, mais c'est marrant de chercher.

Ce sont deux amis qui discutent :

Le premier : tiens, j'y pense, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert un cadeau excellent!

Le second: Ah bon, et elle a quel âge ?

Le premier : 30 ans ! alors pour son anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les iles !

Le second : Ben mince, alors, tu es chic toi ! Mais alors, qu'est ce que tu vas lui donner pour ses 60 ans si tu commences comme ça ?

Le premier : Pour ses 60 ans, j'irais la rechercher....

Pour vous remonter un peu le moral, vous les femmes!!

Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?

- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...