Blague a la canadienne

c est la meilleur taurus, son charme reside dans la traduction car elle exite deja en anglais. Merci pour le sourir

Un curieux pénètre un magasin de musique.

- Bonjour monsieur, vous désirez ?!

- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...

Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :

- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?

- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

ARI rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

ARI :
-
Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"

Drôle marki .


c'est une façon de chercher un visa de RP.

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour
un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et Préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du Bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne
Épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais
Somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du
Poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapettes soleil et
Quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages Mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»


Vous allez adorer la réponse ....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre
De pêche....

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?



Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

pas mal celle du canari

un sourire matinal

Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !



Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
- Le vampire ne suce le sang que la nuit

Pour commencer un bon jour, Une blague mais en même temps un avertissement: ne répondez jamais au téléphone en conduisant!
Bonne weekend a tout le monde.


Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure; soudain le téléphone sonne :
- Bonjour ! Vous avez une voiture à vendre?
- Oui!
- OK! Savez-vous que c'est interdit de répondre au téléphone en
conduisant!c'est la Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Veuillez vous ranger sur le bas coté ...

C'est vraiment sadique, nouha !
Faut se méfier de la gendarmerie canadienne !

A+
Rachel

Alors il faut jamais vendre sa voiture!
lol )))