Blagues marocaines (Noukates)

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C'est Saïd Gioumani, qui a gagné un peu d'argent et qui a monté une pompe à essence près de Derb Ghalef à Casa.

Un jour, arrive une Mercedes dernier modèle pour faire le plein, le propriétaire descend de la voiture, et s'adresse à Saïd : « Dis-moi, qu'es-ce que c'est que cette enseigne, pourquoi ta pompe à essence s'appelle S.G.M.B. ? »

Saïd répond : « Saïd Gioumani, Moul Bomba »

L'autre lui dit : « S.G.M.B. sont les initiales de ma banque (Sté Générale Marocaine de Banque), je suis le directeur, il faut absolument que tu enlèves cette enseigne, tu n'as pas le droit. Je reviens dans une semaine vérifier et tu as intérêt à changer de nom, sinon tu vas avoir des problèmes. »

Une semaine passe, le Directeur de Banque retourne à la pompe et voit que sur l'enseigne, à côté de S.G.M.B., on a rajouté M.M.B. Il va voir Saîd et lui dit : « Je vois que tu as changé le nom de ta pompe, c'est bien, mais dis-moi, pourquoi tu as rajouté M.M.B. ? »

Et Saïd lui rétorque : « Saïd Gioumani, Moul Bomba, Machi Moul Banca »

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Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais  labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

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Une belle fraise passe à coté d'une crotte  et lui dit :qu'est ce tu es moche et laide.
Un monsieur passe et prend la fraise l'emmène vers sa bouche; la crotte lança à la fraise  : À toute à l'heure!

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Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous  Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha


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Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)

Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
 laissé le puis avec la couverture.
 Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
 En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

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Gualik hada ouahed chifour dial attaxi f'casa, can sayegue bi wahed ejjaponi chwiya chaf hadak ejjapouni hatt iddih aala henkou oukayehder, mafhem walou, ouhowa isewlou, gualih ejaponi belli rah wellat katezraa wahed laparaye fellyid oucatehder biha direct. t3ajjeb dak chifour, ouhess chwiya bnne9ss. ouhouma ghadyiine, dazou men hda la mosque hassan II, oujapouni chaf ettellaba mserhine iddihoume, ouhowa isewel chiffour, ouhadouk ach kaydirou, gualih, hadouk tiliboutik.

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Guallike hada ouahed al mouche, gua3e (toutes) l'firane dial al houma tat yat fellaw3allih (chaddine fihe)
dima tay douz f zenqa , w les souris crient après lui .. wa le chat mouillé .. le lâche .. bouh .. wa el feria, bref 7attine 3alih meziaaaaaaaaaane.
Ou houa, ma kaderche Ihdare m'3ahoume (n'arrive pas à parler), il va au bar et prend un verre pour oublier.
un soir, ja en même temps que son copain le lion. Le lion l9a le chat déprimé, galih a malek azzine? racontes moi. Le chat raconte « ha li kayen ou ha li kayen ». Le lion .. galihe ... allez oublies ca .. chreb lik chi kass o nod , on va régler ce problème en rentrant tout à l'heure.
bdaw, un verre, 2 verres .. une bouteille .. zid la 2e bouteille, bref le chat sker meziane ..et le lion résiste a l alcool b9a sobre
finalement le lion nad .. galih « yallahe a sa7bi el mech , nod nemchiew »
le chat dar fihe « nta t3awed t3ayat lia el mech, nekhrrej lmouk el 3aynine »

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Wahad 3roubi 3mrou markab f tayara whad nhar safar fiha , jat 3andou l'hotesse dial tayara gatlou ach brit takoul galha:
rani nstana moul bid ytla3

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Hada wa7ed errajel 3andou R4 (renault 4) we9fat bih fettri9 (l’auto-route), ouhouwa idir auto stop bach iw9af lih chi wa7ed bach i3awnou. Ma wa9fate lih ghir wa7ed l BMW dernier model, moul l BMW, gal lih 3andi wa7ed l9aneba (corde) bach njarek mouraya.Moul l R4 gal lih wakha, walakin ma tjerrich bezzaf, gal lih moul l BMW, hanta ila jerrit bezzaf, kheddem essignal, ana gha nchoufek ou ghadi nkouss men sour3a. Safi taffkou ou houma icheddou trik. Ou  houma ghadine, jat wa7ed lmercedes doublathoum bsour3a (tres rapidement) , moul lbmw ma rdach ou houwa iwarrek 3al lksiratour bach 7etta houwa i3awed idoubel l Mercedes. Moul l R4, chaf l9adiya bdat te7mad ou houwa ikheddem essignal bach la khour ifham.
Makidouzou  ghir 9ouddam wa7ed leboulissi 3andou erradar, lboulissi melli chaf hadak el mandar 3ayyet (appel son collegue) lsahbou frradio, gal lih, ma 3amrek ttayye9ni ila goult lik  rani cheft  wa7ed lMercedes ghada b 180km/h tab3aha wa7ed lBMW ou men mourahoum R4 madayra essignal bagha douelhouom bezouj.

Hadi ouahd el fasiya mchat lstation dial lessence blmercidisse diyal7a toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial lma, g3ima dial lessence ou m3ilka d zite.
Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha:
w ma britich chi H'zi9a fi el bnouwate ?

Galik hada wazed l2oustad rsem jrana fi sebboura (dessine une granouille sur le tableau) ou gal li talamid dyalou: ma hadihi ?
Tawazed ma 3raf, ou houwa y na9az wazed lkassoul gales llawr (assis tout derrière) ou gal lih hadihi jrana. L2oustad gallih aji lhna serreh iddik ou 3tah l3ssa, galih hadihi difda3atoune. Lkasoul rja3 lbalstou ou gal lsa7bou : oullahila men lba3d katbane bzal ejrana.

A: chnahiya pourquoi en arabe ?
B: 3lache
A: Ghi seweltek !

A: chnahiya « capable » bel 3arbiya ??
B : 9ader
A : ou chnahiya « uncapable » ?
B : 3abdel9ader

A : Chnahiya « pomme de terre » bel 3arbiya ?
B : Btata
A : ou chnahiya « tremblement de terre » ?
B : Btata 9asbiya

9allik assidi hada wahed l9ism mbawe9 fih rir lmoucharib lkhouh.wahed nhar dkhal 3lihoum l2oustad oul9ahoum dairin sda3,hia hadik 9alhoum radi nssmahlkoum ila rssmtouli chi haja man3rafch chnou hia :nad 1 rssam banana 3rafha 2 ..3..45 nad lkassoul ohouwa yarssam lih na9ta hamra ,b9a tifakkar ma3rafch ,ou houwa ykoullih 3azzi tikmi fddalma .

hada wa7de l oustade gale l talamide diawlo 3lach tobiss makaya9rach maziane ta wa7de m3rafe maygoule ou houwa igole lihom la7e9ache 3atiha dima l dorane

hada wahed lmra mcha weldha lkharej o mni bghat t siift lih email bach yssaift liha lflous ktbat f la barre d’adresses www.saift lia lfous.mok

galek hada wahed la3roubi tla3 m3a wahed l gawriya fe teyara w houwa yabda ychemchem w hiya tgoulih colombia(za3ma rihetha smeytha colombia)w chwiya w houwa yehse9 w hiya tabda tchemchem w houwa ygoulha llouuuubia

hada wa7d l3robi est sorti avec sa copine et il est resté sans rien dire ( car c’est la première fois qu’il sort avec une fille mais hiya non ):
- 9olli chi klima 7llowa
- sekkar
-non chi 7aja terbatna !
- kourda
-non chi 7aja tjma3na
-stafet !!

galik hada wa7ed tbib 3ta lmajmou3a men lmsatin limouna limouna, koulla wa7ed ach kaydir liha wa7ed kayl3ab biha koura, wa7ed kaye3fat 3liha wa7ed kaydrebha m3a l7it.....o wa7ed gales o kaychouf fiha, gall tbib m3a rasou hada rah rj3 lih 3klou houwa ygoul tbib lemsatti :3lach katchouf f llimouna gallih lemsatti :fekratni fi sel3at bba

Galik hadou lmirikane sawbou wahed lmakina kat3ber nissba dial chfara fl3alame ;dawha lmissr l9aw meliounne cheffar galou labass ;dawha ltouness l9aw ness meliounne galou labass;dawha ljazayere l9aw 10 meliounne cheffar galou bzaff ;jaw lmeghrib tchefrate lihoum lmakina

Galik hada wa7ed l'hmar (hachakoum) bgha yfouh 3la wa7ed loughzala, ja 3andha ohoua ygouliha tu fais koi ds la vie a zine? o hia tjawbou je suis hôtesse de l'air, o hia tsaoulou ach kaddir nta, o houa yjaoubha :"je suis attaché commercial" galtlih dial achman produit, galliha dial javel (kayjarr carroussa)

hongangmaroc a écrit:me concernant .. je peux pas les citer ;-) il faut un code parental hihihihihi
amicalement

MR_Nice_Guy a écrit:

hongangmaroc a écrit:me concernant .. je peux pas les citer ;-) il faut un code parental hihihihihi
amicalement

Très bonne cette blague .
Sérieusement, moi aussi j'en ai beaucoup (ta7t essemta), mais ce n'est pas le lieu pour les raconter.
Il y avait un bon site de noukates, mais je n'arrive plus à mettre la main dessus, si je me rappel bien c'était un truc du genre noukates.com. J'y passais des heures et des heures .

MR_Nice_Guy a écrit:Non c'est pas celui là .