Blagues marocaines (Noukates)

Tu es marocain(e)
lorsque...




- Ta main
droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une
longue pratique du couscous du vendredi.

- Tu as une
cicatrice de vaccin au bras gauche.

- Tu vérifies
une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela
dangereux

- Tu
considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à l'âge
de 30 ans

- Il y a
toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.

- Le '
lendemain ' est toujours le jour où tu veux tout faire.

- Tu arrêtes
ta voiture 3
mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas
démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu
passer au vert ·

- Tu ne crois
pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30 millions
c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés le
soir.

- Tu sors tes
Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°·
- Tu dis
'shkoon' quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les
deux pas qui te séparent de la porte. Et , si quelqu'un te pose cette même
question, tu réponds 'ana'.
- Il te faut trois ou quatre personnes pour te
convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de
tous les saints et awlya du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus
arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la fin de la
fête.
- Tu fais régime zaâma
en mettant du "sakarine" dans le café tout en engloutissant 2
Kg de chebbakya.
- Tu prononces:
'céquante' au lieu de 'cinquante' ·
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est
toujours la faute de l'autre, le train est parti sans toi, le bijou
qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a
planté.......

- Tu traverses
la route en Superman, en plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en
fixant droit dans les yeux l'automobiliste.... du genre: "si tu veux bousiller
ta voiture rentre-moi dedans". Hadi bezzaf


- Tu as le rythme dans la peau et tu
l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive
spécial « terqade » : exclusivité mondiale.
- Pendant l'horaire
continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite
sieste.
- En allant a l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial
'pisseri': thon har, vache qui rit et 'kasher'.
- Tu es marocain aussi quand
tu trouves normal d'appeler à minuit et dire « yakma fayaqtkoum men n3ass ? » ·
-
Quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l'acheter. Et quand tu souris au
moins une fois en lisant ce message...

Quelqu'un
se reconnait ???

je ne suis pas marocaine, mais je me reconnais dans ce comportement, surtout pour l'histoire de la pastèque et celle du régime. Chez nous, quand on t'appelle à minuit, on te dit "Raki rakeda (quoi tu es en train de dormir ?). Merci de m'avoir fait sourire de bon matin, de quoi commencer une belle journée.

ca fait vraiment marocain !et fait rire aussi merci bezaaaaaaaaaaaaaaaaf

UN APPEL DE L'ENFER

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois
minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de Livres Sterling que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si
et si ! ..... La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication. Le diable tout serein répond: Oh! pour les trois heures ça fait trois Dinars! ....Surpris, l'Algérien dit : Mais co..... co....comment ça se fait ?? ...Le diable lui répond : Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

LE PARADIS

Un Anglais, un Français et un Algérien se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. l'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.
l'algérien les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Algériens......évidedemment









LE MENDIANT (LE TALEB)



Deux beurs(émigrés) qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
L'un d'eux, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, lui dit :
- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ca rapporte tant que ça?
- Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit: "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait".
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros -
C'est pas vrai ! Fait l'autre éberlué.
Mais qu'est ce que t'avais écrit sur la pancarte ?
- J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE.

salut balmadi wala ktaltini badak.... tbarkalah 3lik

fantastique
j'ai ris de mon coeur
surtout pour l'appel local
ca mon ami c'est vrai
A+

heureuse de vous avoir fait rire, mais ça veut dire quoi "badak" soulaim

Belmadi a écrit:mais ça veut dire quoi "badak" soulaim

ktaltini ba dahke "tu m'as fais rire"

ktaltini =tu m'as fais mourire
ba dahke= rire

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

EN TURQUIE, un homme obtint le divorce après six ans de lutte devant les tribunaux. Il s'adressa alors à un service informatisé dans l'espoir de trouver l'âme soeur et découvrit que, sur 2000 candidates, la machine avait sélectionné son ex-femme.
(Pas chanceux... 6 ans pour s'en débarrasser et il retombe dessus).

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.

هدا واحد الراجل ناعس معا مرتو و جاله واحد الشيطان و قاله بول و بال الرجل و مرتو الداتو لالسبيطار وقاليه مول السبيطار كباش دتبول و قاليه الراجل راه كجلي واحد الشطان وكقولي بول و قاليه مول السبيطار ما تسمعوش و الراجل نعس فدارو و قاليه الشيطان جوج مرات بول والراجل قاليه لا و قاليه الشيطان خر والراجل بال و خر

IWA HACHAK

IWA HACHAK

IWA HACHAK

hchoma ;et je croix que chaque personne kay3abar 3la mostawah
meri pour le respect???????????????????????

Un peu de respect hade forum machi diale hade la merde!!!!!!!!!!!!!mari de hindou

WANTA TCHOF wabaaaaaaaaaaaaaz
mais ; Chaque fois on trouve des parasites ; c’est normal

فواحد القسم ديال واحد المدرسة فيه المدابز و طلع المدير و قاليه واحد الدري أنا عرميت قريطن من الشرجم ومشى واحد الدري
عند المدير و قاليه المدير شنو سميتك و علاش كلك دم وقاليه الدري أنا سميت قريطن ورماني واحد الدري من الشرجم


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واحد جوج الرجار سكرانين واحد شاف لاحر فواح المريا و قال لصاحبو شكون هدا و قاليه راه شواحد جايلنا يلاه أجي نهربو
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واحد القزم بغا انتحر و نكز من الطريطوار
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هدا واحد الراجل خاف وخر علا حوايجو
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هدي واحد المرى تقدات الخبز ولكانت راجع طاله سرواله وقالت لواحد الدري فين هي الفراج أولدي وقاله الدري فترمتك أمي
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هدا واحد الراجل حدا طرنفيس و بقا كدورو فالبوطن ديالو وطحليه زكو
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هدي واحد الدجاج فيما دالتاكل حبا ديال القمح دالتبيد بيد و واحد النهار مله شرا لها الخشب وكلاة و بيضات طرمبي
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واحد الراجل تسلات ليه بوط ديال الغاز و عضه و سحابليه حجر مديال الضو

آخر نكتة: كاليك الملك ديال السعودية طفى البورطابل ديالو

هادا واحد مشى لواحد العرس و بدا ياكل ياكل ياكل حتى بغات كرشو طرطق
قالوا ليه: أدير صبعك ف فمك باش ترد
قال ليهم: كون بقات بلاصة فين ندير صبعي كون كليت مازال بنانة

واحد المعلم قال للتلاميد دياولو: اللي حاس براسو مكلخ يوقف
سكتوا التلاميد كاملين إلا واحد ناض وقف
قال ليه المعلم: حاس براسك مكلخ؟
قال ليه التلميد: لا، غير ما بغيتكش تبقى واقف بوحدك

وحد المعلم سقسا وحد التلميذ
قالو أعطيني شيء يتمدد بالحرارة ويتقلص بالبرودة
التلميذ قالو: العطلة يا أستاذ. في الشتاء 15 يوم وفي الصيف 3 أشهر